Anekdoty ABC

Zítra je Silvestr, pokud byste se náhodou nudili, můžete zkusit níže uvedené anekdoty. Samozřejmě jsou všechny staré a autoři jsou anonymní.

Aforismy

Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu požádá.

Myšlenka dne: Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchyně.

Životní praxe a pravdy: Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak.

V dnešní době bezohledné silniční dopravě existují dva druhy chodců. Rychlí a mrtví.

Nepřežiješ jen svou smrt!

Chceš si žít jako prase v žitě? - Bud svině

Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.

Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!

Sliby jsou univerzálním druhem potravy. Nakrmit s nimi můžeme kdekoho.

 Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej děla z kukuřice, jak to pak vypadá s dětským olejem?

Když super-lepidlo opravdu všude lepí, proč teda ne vnitřek tuby?

Proč není nikdy obsazeno, když člověk vytočí špatně číslo?

Proč se člověk musí na návštěvu u jasnovidce objednat?

Když je dnes 0 stupňů a zítra má byt dvakrát taková zima, jak moc velká zima bude zítra?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Proč neexistuje krmení pro kočky s příchuti myší?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Ale odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Když se na teflonu nic nepřichytí, jak to že se na pánvi udrží?

Proč má 24hodinova benzínka zámek na dveřích?

Proč je "zkrátka" takové dlouhé slovo?

Proč se ve Státech používají k "smrtícím injekcím" sterilní stříkačky?

Když jsou tzv."černé skříňky" v letadle nezničitelné, proč se potom nestaví celé letadlo z tohoto materiálu?

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření a daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak nechápu daň ze mzdy?

Bajky

Na stromě seděl havran a v zobáku držel krajíc chleba. Pod stromem procházela liška a dostala na něj chuť. "Havrane, prý máš krásný hlas. Zazpívej mi něco!" zkusila známý trik. Havran dal krajíček pod křídlo a řekl: "Na to ti neskočím! Vím, že nemám hudební sluch." - "Tak mi něco zarecituj!" žebronila liška dále. Havran zase dal krajíček pod křídlo a řekl: "Ani na to mne nedostaneš." Nejednou liška zvolala: "Šéf ti chodí za manželkou!" - "Co?!" zvolal havran vyděšeně. Krajíček mu při tom vypadl ze zobáku a liška ho schlamstla. Z toho plyne poučení: Když ti šéf chodí za manželkou a ty otevřeš zobák, tak přijdeš o chleba.

Bylo pěkně, a tak slavík vyletěl vysoko. Zazpíval, ale pak unaven spadl na zem. Šla kolem kráva a po.rala ho. Začal honem vyskakovat a pípat. Ten kravál slyšela liška, přiběhla, slavíka vytáhla a sežrala. Z toho plyne poučení: "Nelítej vysoko, abys nespadl hluboko. Není každý nepřítel, kdo tě po.ere a není každý přítel, kdo tě z ho.en vytáhne." A ještě jedna rada: "Jsi-li po krk v ho.ně, nejásej!"

Blázni

Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?" - "Dávám hnůj na jahody." - "Hmm,já jsem na ně dával dřív šlehačku. Ale já jsem holt blázen.“

V hospodě si objednává blázen už desáté malé pivo. Hospodský mu povídá: "Chlape, dejte si velké pivo, kdo se s tím má pořád nosit?!" Blázen se rozčílí: "Tak hele, ty jeden neřáde! Doktor mi říkal, že na ty prášky co beru, si můžu dát jen malé pivo, jinak se rozčílím, a pak jsem schopný i někoho zabít!!!"

Na psychiatrii mají blázna, který trpí Oknovou mánií. Musí rozbít každé okno, které uvidí. Po dlouhotrvajícím léčení si ho pozve psychiatr, aby zjistil, do jaké míry se jeho stav zlepšil. Posadil si ho proti sobě na židličku a ptá se: "Kdybychom Vás teď pustili domů, co byste udělal jako první?" - "Koupil bych si prak a rozstřílel bych všechna okna v okolí!" Lékař jen rezignovaně mávl rukou a pacienta poslal zpět na pokoj. Po nějakém čase si ho zase předvolal: "A co byste udělal, kdybychom Vás pustili teď?" Pacient chvíli zaváhal. "No, seznámil bych se s nějakou ženou." Lékař zpozorněl a pokračoval v tázání: "A co dál?" - "Půjčil bych si od ní nějaké peníze." - "A co pak?" - "Koupil bych si prak a porozbíjel bych všechna okna v širokém okolí!" - Zklamaný lékař ho poslal zpět mezi blázny. Ale po čase to zkusil znovu: "Tak co byste dělal, kdybych Vás teď pustil?" - "Seznámil bych se s nějakou pěknou ženou!" - "A co dál?" - "Mírně bych ji opil." - "A potom?" - "Doprovodil bych jí do jejího bytu." - "No a?" - "Zamkl bych dveře zevnitř." - "A co dál?" - "Svlékl bych ji šaty." - "A?" - "Sundal bych jí podprsenku." Lékař se zaradoval, že pacient už je přece jen vyléčen. "A potom?", ptá se. - "Stáhl bych jí kalhotky." - "A pak?" - "Vytáhl bych z nich gumu, udělal si prak a vystřílel bych všechna okna v okolí!" 

Jednou byli takhle dva kamarádi, jeden úplný blbec a druhý moc chytrý, mimochodem majitel králičí farmy. A ten první se jednou ptá: "Jak je možné, že jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném malém, pitomém městě jako já, chodili jsme do stejné třídy..." - "No, víš, že jsi to ty, tak ti to prozradím. Já totiž užívám tabletky, Pilulky Geniality se jmenují, proto jsem tak chytrý." - "A prosím tě, kde se dají sehnat? Určitě bych je mohl taky užívat." - "No, že jsi starý kamarád, tak ti jich můžu pár prodat, kus za dvacku", navrhne ten chytrák. Tak blbec vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek. Za pět dní přijde znovu a povídá: "No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší." - "Víš, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis jich koupil víc?" - "To je dobrý nápad", zaradoval se blbec. Tak zaplatil čtyři tisíce a odnesl si velkou krabici pilulek. Za tři měsíce přijde zase a povídá: "Hele, už jsem skoro dobral tu krabici, kdy to už začne konečně působit?" -  "No a jak ti chutnají ty pilulky?" - "Moc mi nechutnají, je to jako sušené králičí bobky." - "No vidíš! Tak to už zabírají."

Blondýny

Proč blondýny přebalují děti jednou za týden?? Protože na plínách je nápis: do 10kg

Proč blondýnky otevírají jogurty hned v obchodě? Protože je na nich napsáno:"ZDE OTEVŘÍT".

Ptá se číšník blondýnky v pizzerii. Mám vám tu pizzu nakrájet na šest kousků nebo na dvanáct? Na šest,protože dvanáct bych nesnědla.

Víš, kolik je potřeba blondýnek na upečení čokoládového dortu? Deset. Jedna zadělává na těsto a ostatních devět loupe lentilky!

Statistický průzkum ukázal, že mužům se více líbí blondýnky, žení se však s brunetkami.

„Nazdar miláčku, mám hroznej problém.“ – „Vis zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později!“ – „Ne, ne,  ne, to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná.“ – „Já fakt nemůžu, zavolej později!“ – „To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady!“ – „Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká: „Tak jo, ale rychle. Co máš za problém?“ – „No, víš, já jsem si koupila puzzle a teď ho nemůžu složit.“ – „Hmm... Tak jinak - mělo to nějakou krabici, ne?“ – „No, mělo.“ – „A co je na ty krabici za obrázek?“ – „No - je tam takovej medvídek, a miska se lžičkou, a nějaký jablíčka.“ – „Tak to není puzzle, to jsou cornflakes!“

Večer přichází blondýnka do ložnice opět s mokrými vlasy."Já se z tebe zblázním", říká manžel, "to musíš každý den dávat rybičkám pusinku na dobrou noc!"

Proč hází bloncka popcorn na přechod? Krmí zebru!

Jaká je nejchytřejší blondýna? No přece zlatý retrívr!

Přijde blondýnka s termoskou do kavárny a ptá se číšníka:"Prosím vás kolik kávy vleze do tady té termosky?" - "Řekl bych, že tak 8 šálků.“ -  "Tak mi prosím dejte 2 turky, 2 kapučína, 2 překapávané a dvě latté!“

Říká blondýna: "Chtěla jsem uvařit houskový knedlík. Vzala jsem si kuchařku a tam stálo: Krájíme tři dny staré housky. Já jsem je krájela půl dne a měla jsem jich plnou vanu."

Víte, která blondýnka dočůrá nejdál? Ta, co si sundá kalhotky!

Blondýnka přistihla manžela v posteli s jinou. Když to uviděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž ji to začne rozmlouvat. A blondýnka na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

Přijde blondýna do květinářství a žádá mulásku. Prodavačka takovou květnu nezná. "Kde jste na to přišla?" ptá se. "Zpívá se o ní: Copak je to za vojáka, když mu láska nekvete?"

Jde blondýna po ulici a zastaví se u sloupu veřejného osvětlení a čte inzerát: Prodám byt 2+1. Klepe jednou-nic, klepe podruhé a zase nic. Jde kolem policajt a ptá se, co dělá. Ona odpoví: „Nejsou doma!“ Policajt se podívá nahoru a říká: „Ale jsou, vždyť sviti!“

Co udělá blondýnka ve Valašském království, když chce mít stoprocentní slivovici? - Smíchá dvě flašky padesatiprocentní.

Proč se blondýnky ve Valašském království opalují většinou "nahoře bez"? - Mají strach z obchodníků s "bílým masem.

A proč nekojí své děti? - Protože vyvařování dudlíků je strašně bolí.

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první? Brunetka, protože blondýna se musí ptát na cestu.

John a jeho blonďatá kočka žijí v Chicagu. Jednou v zimě jeho zbožňovaná zaslechla hlášení: "Očekáváme příval sněhu, přeparkujte si auta na pravou stranu ulice, ať sněžné pluhy mohou projíždět." Jeho kočička vyskočila a auto přeparkovala. O týden později opět rádio vysílá: "Přívaly sněhu se budou opakovat. Přeparkujte si auta na levou stranu ulice. Usnadníte průjezd sněžných pluhů." Blonďatá krasavice vyskočila a běžela přeparkovat. Asi o týden později John konečně je se svojí kočičkou a společně snídají, když z rádia jde hlášení: "Blíží se sněžné bouře, přeparkujte " Vtom vypadla elektřina. "Johne! Ale já teď nevím, co mám dělat." - "Ale miláčku, vždyť ho můžeš nechat v garáži!"

Co udělá blondýnka, když zjistí, že ji na prsou roste chlup? - Koupí si podprsenku o chlup větší.

Co se stane, když se srazí dvě blondýnky? Rozbije se zrcadlo.

Víte co uvidíte, když se podíváte blondýnce hluboko do očí? - Kořínky vlasů.

Na Bečvě ztroskotal vyhlídkový parník plný turistů. A jak už to tak bývá, zachránily se jen ty, co mají více štěstí. Tři blondýnky na takovém divném ostrově. Nevěděly co si počít, až jednu napadlo zkusit chytit zlatou rybku, ta že jim pomůže. Rybku samozřejmě chytily a ta každé slíbila vyplnění jednoho přání. První blondýnka si přála, aby byla chytřejší a dostala se z ostrova. Rázem ji ztmavly vlasy, stala se z ní brunetka, skočila do vody a z ostrova odplavala. Druhá si přála, aby byla ještě chytřejší. Stala se z ní černovláska, ostrými škeblemi nařezala rákos a udělala z něho něco mezi vorem a člunem a odplula na tom. A ta třetí chtěla být ještě chytřejší než ta druhá. Stal se z ní muž, který odešel po mostě.

Profesor se ptá blondýnky: „Co to je vakuum?“ - „Vakuum? Mám to v hlavě, ale teď si nemohou vzpomenout.“

Blondýnka je na procházce v parku s velkým psem. Když ten na posezení sežral pitbulteriéra i s řetězem, ptal se jeden ze zděšených přihlížejících: "Proboha, slečno co to máte za psa, co je to za rasu?“ - "Víte, já ani nevím. Dostala jsem ho ještě jako malé štěňátko od jednoho cirkusáka. Ale tu hřívu jsem mu později ostříhala"!

V pondělí ráno přijde blondýnka za vedoucím a říká: "Pane vedoucí, potřebovala bych tak dvě hodiny náhradního volna, odvezli mi včera manžela do nemocnice a tak se potřebuji zeptat, jestli něco nepotřebuje, abych mu to mohla odpoledne donést!" "Ale to je přece samozřejmé" povoluje šéf a zároveň se zeptá: "A co se vlastně panu manželovi stalo?" Blondýnka odpoví: "Ale to víte, starý blázen, šel si včera zahrát s kamarádama fotbal a asi si narazil patu. Volali mi totiž večer z nemocnice, abych tam zašla, že manžel leží na patologii!"

Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: „Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?“ Statná ženská na to: „Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?“ Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: „Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat.“

Jedou dvě blondýny ve výtahu a ta jedna povídá: "Hele, tak jsem byla na těhotenském testu" A ta druhá na to: "Joo? A jaké ti dávali otázky?"

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, ze jí otec poradil, ze při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: „Chtěla bych dvě tužkové baterky.“ Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie bitte?“ No a blondýnka na to: „Nabité, ty krávo !!!“

Brunetka:,,Pane výpravčí, doveze mně ten vláček do Prahy?" - "Kdepak, ten jede úplně někam jinam!" Vedle stojící blondýna vypne čtverky ko.y: "A mně??!

Pádluje blondýna uprostřed pole v loďce, druhá jde zrovinka po cestě a hned jak ji uvidí, tak zvolá: "Ty krávo blbá, kvůli takovým jako ty si o nás vykládají vtipy!! Máš štěstí, že neumím plavat, jinak bych ti nakopala pr.el!!"

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

Víte, jak umírá mozková buňka blondýnky? - O samotě.

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka.“ Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

Přijde blondýna k benzinové pumpě a prosí o pomoc, protože si zabouchla dveře u auta a klíček si nechala v zapalování. Pumpař jí dá ohnutý drát, vysvětlí jí, jak zastrčí drát mezi sklo a gumu a ohnutým koncem vytáhne zajištěný kolíček. Blondýna děkuje, že je to dobrý, že to zvládne a odchází. Za chvíli přijde do shopu chlap a strašně se směje. Pumpař se ptá, co je mu k smíchu a on mu vysvětluje, jak blondýna otvírá drátem auto. "Jo to je O.K. - já jsem jí to poradil. " pumpař na to. Chlápek říká: "Jo, dobrý, ale na sedadle spolujezdce sedí druhá blondýna a říká jí - ještě kousek dolů, pak doleva, ne, teď doprava..."

Do kavárny přijde brunetka s blondýnou. Brunetka objednává u číšníka: "Pane vrchní, přineste prosím dvě kávy." Blondýnka přitaká: "Máš recht, já si dám taky dvě."

Sedí si blondýna v letadle, přijde k ní letuška a říká jí: " Slečno, tady nemůžete sedět. Toto je business class a vy máte zakoupenou letenku do economy class, tak si laskavě přesedněte. " "Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady." Letuška zavolá stevarda a ten blondýně vysvětluje: "Slečno, tady v chodbičce stojí pán, který si zaplatil to pohodlí a má letenku na vaše místo. Buďte tak laskavá a přesedněte si." "Ne ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady." Letuška a stevard zavolají kapitána, ten blondýně něco pošeptá, ona se rychle zvedne a přejde na své místo. Letuška a stevard gratulují kapitánovi a ptají se ho, jak to dokázal. " To bylo jednoduché," dí kapitán, "řekl jsem jí, že business class nezastavuje v New Yorku!"
 

Černý humor

„Strýčku, hádej, co mám v té ruce za zády!!!“ – „No co tam máš?“ – „Dětskou obrnu!“

„Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni.“ - „No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí.“

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá, co zase dělal. – „No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.“

Dítě běhá v pokoji kolem dokola a maminka mu povídá: „Pepíčku, jestli budeš pořád takhle zlobit, tak ti přibiji i tu druhou nožičku."

Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom zazvoní zvonek. Za dveřmi stojí malinka deseticentimetrová smrtka. Když ji uvidí, lekne se a říká: „Ty si jdeš pro mě?“ – „Ne, pro křečka.“

Sejdou se na hřbitově dvě starší ženy. "Tož, kolik vám je?" ptá se jedna. "Sedmdesát pět let" odpoví druhá. "Tak to mně už je osmdesát pět let" zvolá ta prvá. "A stojí vám to za to ještě jít domů?"

Je půlnoc. Do baru vstoupí kostra a posadí se. Přistoupí k ní číšník a zeptá se: "Co si budete přát?" A kostra odpoví: "Jedno pivo a hadr!"

Jdou dva chlapi po krajnici silnice, když je mine motocyklista, kterému chybí hlava. Za chvíli se blíží další, mine je a spadne do pole, protože mu taky chybí hlava. Když se to stane potřetí, řekne chlap tomu druhému: "Ty Tondo, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"

Pravidlo levé ruky: Když uchopíte trhavinu do levé ruky, utržený palec nám spolehlivě ukazuje směr výbuchu?!

Povídá tchýně zeťovi: „Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš! Až odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně!“ Zeť si vezme peníze, na několik dnu se ztratí, pak přijde a říká tchyni: „Tchyně, dělej, co umíš, ale pohřeb je zejtra.“

Myslivec s malým ogarem na lovu. Zastřelí zajíce a spokojeně říká: "Tak a bude z něho maso a kůže." Jdou dál a za nějakou dobu se mu podaří skolit jelena. Myslivec je velmi spokojen: "Bude z něj maso, kůže a ještě parohy." Opře pušku o strom a vyvrhuje úlovek. Vtom okolo prochází turista. Ogar vyskočí, popadne pušku a zastřelí ho. "Proboha, co jsi to provedl"? O myslivce se pokouší infarkt. Ogar na to: "A z něho budou boty, kalhoty, kabát, čepice a ještě batoh."

„Hoši, ve studni se vám topí kamarád!“ – „To nevadí, mi tu vodu stejně nepijeme.“

Nápis na hrobě hypochondra: JA VÁM TO ŘÍKAL

Nápis na hrobě: Neplačte, nezoufejte, nelitujte mně. Já Vás jen předběhl!

Nastupuje starší paní do vlaku. Nějak se opozdí, dveře se zavřou a urazí ji nohy: „Aááááá, moje nohy, ááúúúú nohy.“ Pán, který ji pozoruje, k ní přistoupí a řekne: "Co křičíte, vždyť žádné nohy nemáte".

Pane Hrouda, jste hrdina. Při záchraně mého syna zpod jedoucího vlaku jste neváhal a obětoval obě ruce. Přijměte jako výraz mé vděčnosti náramkové hodinky.

Dva kluci našli ruční granát a začali ho rozebírat. Najednou granát vybouchl a tomu jednomu rozerval hubu od ucha k uchu. Ten druhý se na něj dívá a říká: "Ty vole, ty se směješ,ale víš, jak jsem se lekl?!“

"Maminko, Mireček bude mít sedm let neštěstí. Rozbil ty skleněné ozdoby na strom". - "Jéžiši, děti, netrapte mě! To ještě neznamená, že musí mít neštěstí"! - "No jo, ale on je jí!"

"Proč pláčeš chlapečku?“ ptá se roztomilá starší dáma. - "Tatínek, bééééé, búúúúú, utopil štěňátka". - "To od něho nebylo vůbec pěkné". - "To teda opravdu nebylo. Béééé, on mi slíbil, že to můžu udělat sám".

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tri potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stehuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal". "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Princ se setká s ropuchou a ona ho škemravě prosí: „Princi, dej mi pusu, něco za to dostaneš.“ Princ si říká, půl království a princezna k tomu. Už se chystá políbit ropuchu, ale jak vidí, jak je hnusná, odtáhne se. Ropucha škemrá: „Princi, no tak, polib mě. Něco za to dostaneš.“ Princ nemůže, ale chce něco dostat a tak ji políbí. Hádejte, co dostal!? EKZÉM!

Manželský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Středozemního moře, aby alespoň na krátký čas unikl mrazivé zimě. Oba manželé byli zaměstnaní, takže měli rozdílné termíny odletu. Muž odlétal ve čtvrtek a jeho žena ho měla následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svůj laptop a jal se jí psát email. Bohužel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniž by chybu opravil. V Hamburgu šla zrovna novopečená vdova z pohřbu svého manžela. V očekávání projevů soustrasti z kruhů přátel či příbuzných si chtěla podívat do své mailové schránky. Při čtení první zprávy omdlela a padla k zemi. Když přišel syn vdovy do pokoje a viděl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího počítače: To: mé milované ženě From: tvého odloučeného manžela Subject: Dorazil jsem! Právě jsem dorazil a všechno zaplatil. Všechno je připraveno pro tvůj zítřejší příchod. Už se těším, že tě uvidím! Doufám, že je tvá cesta příjemná, jako byla ta moje. PS: Tady dole je zatraceně horko!

Pan Mamlas na dovolené ve Španělsku si stěžuje na večeři: "Seňor....ayer...,včera to Překvapení koridy, to la vaca, to hovězí maso jste měli takové chutné a takové velké porce. A dnes je to takové tuhé, houževnaté a nějak divně nasládlé. A....la aduana mucho, mucho malé!" Číšník mu lámavě odpovídá: "To víte seňor. To je korida. Jednou padne býk, jindy toreador!"

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně, a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl mojí tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ. Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?" Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít mojí rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat." Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. Poslední přáni mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Ředitel věznice si prochází jednotlivé cely, až se nakonec prohlídky zastaví před poslední z cel. Tady má být šest vězňů na cele a je tam jen jeden a kolem něj se válejí kosti. „Kde jsou ostatní?“ Bachař na to: „To bude nejspíš v pořádku, pane řediteli, to je Hanibal, sedí tu za kanibalství.“ – „A jo, Mlčeni jehňátek, co?“ povídá ředitel. „Tak to jsem taky viděl, skvělej film, skvělej.“

Jde takhle pocestný a vidí u jednoho hospodářství ohradu plnou velkých psů. A ten největší co tam pobíhá, má dřevěnou zadní nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: "Proč má ten pes dřevěnou nohu"? A hospodář na to: "O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem jel z pole s plným vozem a splašili se koně. Vůz se převrhl a já zůstal pod ním beznadějně zaklíněný. A ten pes přiběhl, uviděl to, vrátil se domů a tam štěkal tak hlasitě a vytrvale až mi přivedl pomoc". - "Dobře, to je zajímavé, ale proč má ten pes dřevěnou nohu"? - "To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj a nikdo nebyl doma. A ten pes utekl z ohrady, přiběhl za mnou až na pole a tak dlouho štěkal, až jsem šel s ním a on mně dovedl do stodoly k pušce, takže jsem mohl toho zloděje vyhnat". - "Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má ten pes dřevěnou nohu"?!! -"No vždyť mně nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici a náš dům začal hořet. A pes utekl z ohrady, přiběhl k nám, štěkotem nás probudil a my se i s dětmi zachránili a i dům se nám podařilo uhasit". - No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TEN PES DŘEVĚNOU NOHU"?!!! - "Vždyť Vám to celou dobu vysvětluji. Přece když je pes tak chytrý a oddaný a když Vás má tak rád, tak ho přece nesníte najednou!"

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhy pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Par se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, dneska to vyšlo, ale bojím se, že jednoho dne ti lide nezařvou a bude po nás."

Po večeři ve stylovém valašském hotelu si milenci objednají projížďku nočním městečkem bryčkou taženou čtyřmi páry černých koní. Když míjejí krásný kostelík s útulným hřbitovem okolo, chce se pan na něco zeptat. Otevře proto okénko, vykloní se a poklepe drožkaři na rameno. Ten však prudce zarazí spřežení, pustí opratě, zahodí bič a zděšeně prchá. Asi tak po pěti minutách se vrátí s omluvou: "Promiňte, že jsem se tak vyděsil, ale já většinou jezdím s pohřebákem".

Rychtář se chtěl dozvědět co je ve městě nového, tak navštívil holiče. Během holení přerušil pucifouse v jeho povídaní: "Pan Hugo u Vás již nepracuje? Dlouho jsem ho neviděl". - "Vy jste nic neslyšel? Je to velice smutná historie. Byl nešťastný, že výdělky jsou čím dál nižší, muži se stále častěji holí doma a navíc odmítají některé služby. Když se jednou zeptal zákazníka, zda si po holení přeje i masáž obličeje, a ten odmítl, dostal Hugo nervový záchvat a břitvou ho podřezal". - "A co se stalo s Hugem"? - "Je v blázinci. Přejete si masáž obličeje, pane rychtáři?“

Nový majitel se z jistých důvodů ujal krachující králičí farmy. Po spatření zubožených zvířat nařídil zvýšený přísun minerálů a vitaminů ve stravě. Zavolal si předáka a povídá mu: "V rámci ozdravení chovu jim budete dávat dopoledne superfosfát a odpoledne nehašené vápno". Druhý den předák hlásí, že polovina králíků pochcípala. "Zkus to obráceně", povídá nový majitel. Následující den pochcípali všichni. "A kruci", povídá pan Bugs, „zrovna, když mám tak dobré nápady".

Drahi rodicia!
Uz 3 mesiace som na vysokej škole a ešte som Vam nepísala. Velmi sa hanbim, ale slubujem, že Vam to teraz všetko vynahradim! Ale skor než by som pokračovala v pisani listu, prosim Vas, sadnite si! V žiadnom prípade necitajte list dalej postojačky!
Už sa mi skoro uplne zahojili popaleniny a už som sa takmer celkom zotavila zo šoku sposobenom tym, ze som musela vyskočit zo štvrteho poschodia. Len 2 tyždne som musela byt v nemocnici, už vidim takmer dobre a aj to hrozne zvracanie na mna prichadza len raz za tyžden. Kedže požiar som sposobila sama, musime zaplatit skole dvestotisic za škody, ale to nic, ved hlavna vec je, že som zostala nažive. Mala som štastie, lebo muž byvajuci oproti zbadal, čo sa deje a zavolal hasičov aj sanitku. Aj ma navštivil v nemocnici, a kedže som nemala kam ist (moja izba zhorela na popol), bol taky laskavy a ponukol mi, aby som byvala unho. Ma jednoizbovy byt, ale mame sa skvele. Je sice dva razy tak stary ako ja, ale šialene sme sa do seba zalubili a chceme sa vziat. Este sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mat sobáš skor, než na mne začne byt jasne vidno, že som tehotna. Veru, mili rodičia, budem matkou! Viem, že sa viete ledva dočkat casu, ked budete stari rodičia a som si uplne ista, ze babatka (lebo cakame trojičky) prijmete s takou laskou, akou ste obklopovali mňa, ked som bola mala. Jedina vec, ktora oddaluje našu svadbu je, ze moj snubenec nachytal niekde škaredu infekciu. Kvoli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale už nam je ovela lepšie vdaka antibiotikam, ktore dostavame intravenozne. Lekari nazyvaju tuto chorobu syfilis, alebo tak nejak. Viem, že mojho manžela budete čakat s otvorenou naručou a čoskoro bude ako jeden z našej rodiny. Je to velmi mily človek, a i ked nema ukončenu zakladnu skolu, je velmi ambiciozny. Samozrejme, je ineho vierovyznania ako my, ale viem, aki ste tolerantni, takže Vam nebude vadit ani to, že ma tmavsiu pokozku. Som si ista, že ho budete mat aspon tak radi, ako ja!!! Kedze je priblizne vo Vasom veku, budete spolu velmi dobre vychadzat, az sa nastahujeme s detmi domov (kedže nas byt je prilis maly pre tolko ludi). Myslim si, že aj jeho rodicia su velmi poriadni ludia, jeho otec je znamy pasovač drog v Afrike, odkial pochadza aj moj nastavajuci...
Tak, teraz, ked som Vam všetko obširne opisala, myslim si, že je načase, aby som sa Vam priznala, že mi nevyhorel byt, takže mi ani nič nie je, nebola som ani v nemocnici, nemam snubenca ani syfilidu, ani žiadneho černocha. Pravda je taka, ze som prepadla z matematickej analyzy a makroekonomie a z informatiky som akurat ze presla a chcela som, aby ste si uvedomili, že su na tomto svete aj horšie veci ako tieto!
Bozkavam Vas
Vaša dcera

"Proč jste po dopravní nehodě tvrdil, že se Vám vůbec nic nestalo, když jste byl dost vážně zraněn"? - "To bylo tak pane strážmistře: Jel jsem na koni a vrazil do nás automobil. Řidič, zastavil, vylezl z ven, a když viděl, že kůň má zlomenou nohu, vytáhl revolver a zastřelil ho. A pak se zeptal mě, jestli se mi taky něco náhodou nestalo."

"Pane kynologu, to Vaše psisko ukouslo a ohlodalo ruku mojí dcerce!“ - "Děkuji, že jste mi to řekla. Dnes už nedostane nic žrát".

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku!" - "VZZZZZZZZ." - "Řekl jsem levou!" - "VZZZZZZ." - "Řekl jsem ruku!!!“

Kastelán uvedl hosta do hradní komnaty. Malým okénkem je vidět úplněk, v krbu praská oheň, který nestačí ponurou komnatu vytopit, v komíně hučí meluzína, houká sýček, zdáli je slyšet vlčí vytí zdivočelých psů, vítr rve větvemi stromů a oblohu začínají protínat blesky. Návštěvník se ustrašeně zeptá: "Stala se tady někdy nějaká neobvyklá událost"? Kastelán ho uklidňuje: "Ano, stala, ale je to již dávno. Nějak těsně po válce, ve čtyřicátém šestém roce jsem tady ráno našel návštěvníka živého."